Piada do dia

PROCURANDO as ESPOSAS
Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa, não sei onde ela está.
- Que coincidência. Também estou procurando a minha esposa!
- Mesmo? E como ela é?
- Bom, ela é Morena, 1,60 de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, seios arrebitados e uma bundinha linda!
Está usando uma calça jeans bem apertada e uma camiseta que realça os seios e a cinturinha fina.
- E a sua?
- A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua.

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Quem sabia dessa????
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO:

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma
para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda no portão.

Uma grande confusão foi criada pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo
anfitrião passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: CORNO MANSO E FELIZ!

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Momento Cultural :
'Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha.
Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.'

Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom!


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DOIS AMIGOS EM UM BAR.

Cara, se por acaso eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros...?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Também não
- Deixaríamos de nos falar, então?
- Não!
- Porraaaa! Então ficaríamos como?

- Quites!



creditos ao Moocao, dos amigos insanos que sempre desponibiliza essas perolas da comedia.

HEOISUAHeoiuasheioashoieA boa!
olha esssa:

O que a régua disse para a pedra?
-You rock!
O que a pedra disse para a régua?
-You rule!


PS: girias de americanos =p

Patoso escreveu:HEOISUAHeoiuasheioashoieA boa!
olha esssa:

O que a régua disse para a pedra?
-You rock!
O que a pedra disse para a régua?
-You rule!


PS: girias de americanos =p

.... .... .... ....

Hahahauea! Boa pato!

Isso ira exigir muita pasiencia mais eu juro EH MUITO BOA !

Segue uma história ilustrativa, mas baseada em FATOS REAIS INCONTESTÁVEIS. Leia até o final.

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians foi rebaixado para a segunda divisão. E o
apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de
navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma
parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o
Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio
Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na
verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....Ah, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais
populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país
pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo *****!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90
anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o
Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores
estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a
Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão
Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma
semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as
escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real
Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um Gol
roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no
Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o
poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da
Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer
gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da p..., mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro
título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta
comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do
São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: **** que pariu moleque! É!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro
da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol
mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como
corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi
Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu
que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (p.. da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não
temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o
nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único
clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem
Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou,
torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de
Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa
torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e
você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da p... do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!



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Creditos Mooca

Todo o mundo se pergunta:



Porque para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?



Aqui estão as 21 possíveis razões :



É proibido:

1º - Sexo antes do casamento

2º - Tomar bebidas alcoólicas

3º - Ir a bares

4º - Ver televisão

5º - Usar a Internet

6º - Esportes, estádios, festas com mulheres

7º - Tocar buzina

8º - Comer carne de porco

9º - Música não religiosa

10º - Ouvir rádio

11º - Barbear-se



Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º - Farrapos em lugar de roupas

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo (carvão)

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake

18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00 - No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!



Fala a verdade... Você também não se mataria???.


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creditos Mooca

MUUUUITO BOA ESSA DO CÚRINTIA!

O garoto é um Ari Toledo Nato!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

essa tambem é muito boa

O que é política?
O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te :fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o "Governo". Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o "Povo". A empregada é
a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...

- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

easiehasuiehasiuheiuasehasIU!!
mt boa!

BOOOOA!

Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por
urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

Porques as mulheres enlouquecem os Homens:

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cú...

Um casal estava meio brigado e para aliviar a tensão foram fazer um passeio na fazenda de um amigo.
Chegando lá, foram ver os bois no curral. E assistiram a um touro cobrir cinco vacas, uma atrás da
outra. A mulher não deixou barato. Olhando com ironia para o marido, disse:
- Tá vendo? Isso que é macho! Cinco vezes seguidas!
E o marido:
- Mas veja bem, não foi com a mesma vaca. Foi com cinco diferentes...

Era dia de confessionário e o padre já estava há mais de 4 horas
escutando as confissões, quando deu uma vontade de cagar, mas não podia
sair do posto no meio de uma confissão...
Então chamou uma freira que estava por alí e lhe explicou todos os detalhes:

"se um pecador fizesse isso, sua penitência era aquilo..."
E assim fez uma lista de todos os pecados possíveis com as respectivas penitências.

O padre saiu e a freira ficou no seu lugar. O primeiro cliente da freira foi um viado:

- Padre, pequei!
- O que foi meu filho? -disse a freira
- Dei o cu... - disse o viado

A freira pegou o papel que o padre tinha escrito e não encontrou o tal
pecado... Pediu uma licença pro viado e saiu correndo à procura do
padre.
Não o encontrou... Então viu um coroinha que estava rezando e foi pedir ajuda:
- Coroinha, me ajude - disse a freira
- O que é? - disse o coroinha
- O que o padre dá pra alguém que dá o cu?
- Pra mim ele dá um refri e um pastel !!!

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas
palavrinhas para lhe dizer.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está
sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor .
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me:
'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é
viado! Fica longe dele, meu filho.

A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista:

Você diz Palmeiras: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!

Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.

Você diz Guarani: ele engata a TERCEIRA!!!.

Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ !!!

O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza.
A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA VELHA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?


O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! Chuuupem !!!
A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma jumeta prenha, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas, !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam nessa PQP, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!


Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

O que isso quer dizer?"

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!